Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

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Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

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In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

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Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

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Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

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Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

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Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

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Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

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Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

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IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

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Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.