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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Geht gerade viral auf Telegram:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

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Lustige GoDaddy Sprüche

Neue lustige GoDaddy Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen GoDaddy Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

6 Leute checken gerade 👀

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

19 Leute checken gerade 👀

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

13 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

16 Leute checken gerade 👀

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

8 Leute checken gerade 👀

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

22 Leute checken gerade 👀

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Gesichtet auf LinkedIn:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Gesichtet auf Slack:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.