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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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356 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas.

Gesehen bei Discord:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Macht Lärm auf YouTube:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Gerade gelandet bei Discord:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Trendet auf X:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Start » Lustige Godzilla Sprüche

Lustige Godzilla Sprüche

Lustige Godzilla Sprüche bringen das Monster in dir zum Lachen! 🦖💥 Ob Stadtzerstörer oder Kaffeefan – Godzilla hat mehr drauf als nur Chaos. Tauche ein in die Welt der humorvollen Monster-Momente und entdecke, wie der Riese mit einem Augenzwinkern zum Star jeder Party wird. Bereit für gigantischen Spaß? 🎉🔥

Neue lustige Godzilla Sprüche 👇

  • Lustige Godzilla Sprüche - Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

    Kommentar:
    "Vielleicht kann Godzilla dann endlich verstehen, wie sehr es weh tut, auf Legosteine zu treten! 🦖🏗️😂"

  • Lustige Godzilla Sprüche - Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

    Kommentar:
    "Entweder Godzilla oder der Nachbar hat wieder sein Lieblingslied zu laut aufgedreht! 🦖🎶 #Erdbeben #GodzillaTime"

  • Lustige Godzilla Sprüche - Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

    Kommentar:
    "Godzilla hat wohl auch eine Low-Carb Diät angefangen! 🦖📱🍜 #MonsterProbleme"

  • Lustige Godzilla Sprüche - Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

    Kommentar:
    "Für Godzilla ist die ganze Welt sein Spielplatz! 🦖🌆 #KleinstadtProbleme"

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Alle lustigen Godzilla Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jetzt live auf WhatsApp:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Gerade gelandet bei Discord:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Gesehen bei Facebook:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jetzt live auf Twitch:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Trendet auf Reddit:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Macht Lärm auf X:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Gesehen bei Reddit:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Soeben entdeckt auf X:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

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