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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.351

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Trendet auf Twitch:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Geht gerade viral auf Discord:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Trendet auf TikTok:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Gesehen bei Reddit:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Gesichtet auf WeChat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

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Lustige niedertrampeln Sprüche

Neue lustige niedertrampeln Sprüche 👇

vor 5 Monaten

besten, eindringen, Gebäude, Godzilla, Legosteine, niedertrampeln, Stadt, wahrscheinlich, wäre

Alle lustigen niedertrampeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

23 Leute checken gerade 👀

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

20 Leute checken gerade 👀

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

12 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Trendet auf Slack:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Trendet auf Threads:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Trendet auf Telegram:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“