Lustige Grabrede Sprüche

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

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Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

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Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

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Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

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Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

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Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

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Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

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Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

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Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

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Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

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Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.