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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.301

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Gerade geteilt über Threads:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Gesehen bei Reddit:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Trendet auf Slack:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Beliebt auf Instagram:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Start » Lustige Grabrede Sprüche

Lustige Grabrede Sprüche

Lustige Grabrede Sprüche bringen Schwung in den letzten Auftritt und zeigen, dass man auch im Abschied Humor haben kann 💀😂! Wer sagt, dass Trauer immer ernst sein muss? Mit einer Prise Witz und einem Augenzwinkern wird selbst die Grabrede zum Highlight – perfekt für alle, die lieber lachen als weinen wollen 🎤✨. Bereit für ein bisschen Sarkasmus zwischen Blumen und Kränzen?

Neue lustige Grabrede Sprüche 👇

Alle lustigen Grabrede Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

17 Leute checken gerade 👀

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

15 Leute checken gerade 👀

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

20 Leute checken gerade 👀

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

12 Leute checken gerade 👀

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

15 Leute checken gerade 👀

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Macht Lärm auf Facebook:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Trendet auf Messenger:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Gesehen bei Facebook:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Gerade geteilt über Twitch:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

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