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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Gesehen bei YouTube:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Beliebt auf YouTube:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Beliebt auf Discord:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Humorvoller Spruch über Zweifel am Essverhalten, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Stimmt, wer hat schon mal aufgehört, wenn das Essen so lecker ist? 🤣🍔🍟 #ImmerPlatzFürDessert"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

22 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

8 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

12 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

15 Leute checken gerade 👀

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

8 Leute checken gerade 👀

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

15 Leute checken gerade 👀

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Beliebt auf Twitch:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Soeben entdeckt auf Discord:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

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