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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.640

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Gesichtet auf Discord:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Gesichtet auf Facebook:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jetzt live auf X:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Gesehen bei X:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Start » Lustige Gratis Wurstscheibe Sprüche

Lustige gratis Wurstscheibe Sprüche

Lustige gratis Wurstscheibe Sprüche bringen Schwung auf dein Brot 🥪 und ein Lächeln auf deine Lippen 😄! Perfekt, wenn du mal wieder keine Lust auf langweilige Brotzeit hast und lieber mit einem Augenzwinkern snacken willst 🍖✨. Hier gibt’s Humor zum Anbeißen – ganz ohne Kalorien und mit jeder Menge Spaß! 🎉🥳

Neue lustige gratis Wurstscheibe Sprüche 👇

Alle lustigen gratis Wurstscheibe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

14 Leute checken gerade 👀

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

14 Leute checken gerade 👀

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

14 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

10 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

16 Leute checken gerade 👀

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

12 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.721

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Gesehen bei Messenger:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Gesehen bei Telegram:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Geht gerade viral auf X:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

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