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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.236

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Trendet auf WeChat:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Trendet auf Facebook:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Gesichtet auf Slack:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jetzt live auf YouTube:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Gesehen bei Discord:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Trendet auf Telegram:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

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Lustige größeres Haus Sprüche

Neue lustige größeres Haus Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen größeres Haus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

18 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

13 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

22 Leute checken gerade 👀

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

24 Leute checken gerade 👀

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

578

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Gesehen bei TikTok:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Macht Lärm auf Threads:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Jetzt live auf Threads:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Gerade geteilt über TikTok:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.