Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

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Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

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Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

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Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

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Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

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Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

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Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

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Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

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Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

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Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

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Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?