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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.696

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Gerade geteilt über X:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Gerade geteilt über Slack:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Start » Lustige Grünen Sprüche

Lustige Grünen Sprüche

Lustige Grünen Sprüche 🌿😄 bringen frischen Wind in deinen Alltag und zaubern jedem Pflanzenfreund ein Lächeln ins Gesicht! Ob Öko-Humor oder grüner Daumen mit Schuss – hier trifft Nachhaltigkeit auf Spaßfaktor. Also schnapp dir dein Lieblingsblatt und lass dich von witzigen Wortspielen rund um Natur, Umwelt und Co. inspirieren! 🌱✨ #GrünUndLustig #EcoLaughs

Neue lustige Grünen Sprüche 👇

Alle lustigen Grünen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

18 Leute checken gerade 👀

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

8 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

23 Leute checken gerade 👀

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

8 Leute checken gerade 👀

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

25 Leute checken gerade 👀

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

24 Leute checken gerade 👀

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

21 Leute checken gerade 👀

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

14 Leute checken gerade 👀

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

4.007

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Couch ist sofalockend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Gesichtet auf Reddit:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Gesichtet auf Discord:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Beliebt auf Threads:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

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