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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jetzt live auf TikTok:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Trendet auf LinkedIn:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Macht Lärm auf Twitch:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Trendet auf Pinterest:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Start » Lustige Tempolimit Sprüche

Lustige Tempolimit Sprüche

Lustige Tempolimit Sprüche bringen Humor in das oft ernste Thema der Verkehrsregeln und Geschwindigkeitsbegrenzungen. 🚗💨 Ob als Scherz über die eigene Geduld beim Einhalten der Limits oder als witziger Kommentar zu den ständigen Diskussionen darüber – diese Sprüche machen das Thema Tempolimit ein Stück weit unterhaltsamer. 😄🚦

Neue lustige Tempolimit Sprüche 👇

Alle lustigen Tempolimit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

15 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

21 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

16 Leute checken gerade 👀

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

25 Leute checken gerade 👀

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

19 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

19 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Macht Lärm auf TikTok:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Trendet auf Snapchat:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Frisch gepostet auf Telegram:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

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