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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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932

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Geht gerade viral auf Threads:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Soeben entdeckt auf X:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Gerade geteilt über Instagram:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Start » Lustige Gruppenprojekt Sprüche

Lustige Gruppenprojekt Sprüche

Neue lustige Gruppenprojekt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Familie, gemacht, Gruppenprojekt, haben, Laune, mag, mich, nicht, schlecht, schlecht gelaunt, Schlechte, schlechte Laune, ständig, Versetzung, zu

Alle lustigen Gruppenprojekt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

18 Leute checken gerade 👀

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

7 Leute checken gerade 👀

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

8 Leute checken gerade 👀

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

18 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Gerade geteilt über X:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Gerade gelandet bei Slack:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.