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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Beliebt auf YouTube:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Trendet auf Threads:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Gesichtet auf LinkedIn:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Start » Lustige Gruppenprojekt Sprüche

Lustige Gruppenprojekt Sprüche

Neue lustige Gruppenprojekt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Gruppenprojekt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

25 Leute checken gerade 👀

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

25 Leute checken gerade 👀

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

5 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

10 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

12 Leute checken gerade 👀

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

24 Leute checken gerade 👀

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Gerade geteilt über Reddit:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Trendet auf Discord:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Gesehen bei Telegram:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?