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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.379

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Macht Lärm auf WeChat:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Trendet auf Facebook:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Jetzt live auf Discord:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Start » Lustige Gucci Sprüche

Lustige Gucci Sprüche

Lustige Gucci Sprüche bringen Style und Humor auf einen Nenner. 👜😄 Ob es um den übertriebenen Luxus geht oder den markanten Schriftzug – mit witzigen Sprüchen rund um Gucci kann man Modebewusstsein und Humor auf eine einzigartige Weise verbinden. Ein bisschen Glamour darf dabei natürlich nicht fehlen! 😂✨

Neue lustige Gucci Sprüche 👇

Alle lustigen Gucci Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

7 Leute checken gerade 👀

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

14 Leute checken gerade 👀

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

12 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

24 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

925

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Kürzlich geteilt auf X:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jetzt live auf X:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Trendet auf Snapchat:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Gesichtet auf Reddit:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

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