Lustige House of the Dragon Sprüche

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

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Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

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Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

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Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

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Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

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Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

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Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

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Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

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Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

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Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

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Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.