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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Beliebt auf Threads:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Trendet auf WeChat:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Trendet auf Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

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Lustige gut entwickelt Sprüche

Neue lustige gut entwickelt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

entwickelt, Entwicklung, Frage, Geschichten, gut, gut entwickelt, Humor, immer, mich, sagen, Schwiegermutter, trotzdem, wer, wohl

Alle lustigen gut entwickelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

24 Leute checken gerade 👀

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

16 Leute checken gerade 👀

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

23 Leute checken gerade 👀

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

8 Leute checken gerade 👀

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

10 Leute checken gerade 👀

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

19 Leute checken gerade 👀

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jetzt live auf Messenger:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Gerade gelandet bei Telegram:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Trendet auf Telegram:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?