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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

3.536

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Gerade gelandet bei Discord:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jetzt live auf TikTok:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Gesehen bei WeChat:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Start » Lustige Gut Sein Sprüche

Lustige gut sein Sprüche

Lustige gut sein Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern zaubern auch ein breites Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob im Alltag oder beim Smalltalk – ein cleverer Spruch hebt die Stimmung und macht dich zum Meister der guten Vibes! 🎉 Also schnapp dir deine Portion Humor und lass die Spaßrakete starten 🚀🤣

Neue lustige gut sein Sprüche 👇

Alle lustigen gut sein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

22 Leute checken gerade 👀

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

25 Leute checken gerade 👀

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

18 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

25 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

23 Leute checken gerade 👀

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

12 Leute checken gerade 👀

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

11 Leute checken gerade 👀

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Macht Lärm auf Telegram:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Gesichtet auf Twitch:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Trendet auf Telegram:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Gesehen bei Threads:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

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