Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

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Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

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Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

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Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

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Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

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Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

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Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

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Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

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Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

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Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

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Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.