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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.502

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Gerade geteilt über Twitch:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Macht Lärm auf Snapchat:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Frisch gepostet auf Telegram:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Gesichtet auf Messenger:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Trendet auf TikTok:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Start » Lustige Gute Songs Sprüche

Lustige gute Songs Sprüche

Neue lustige gute Songs Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Aufwachen, gemacht, Gute, gute Songs, Humor, mich, Musik, ruiniert, selbst, Selbstironie, So, Songs, viele, Weckersound, zu

Alle lustigen gute Songs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

13 Leute checken gerade 👀

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

20 Leute checken gerade 👀

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

14 Leute checken gerade 👀

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

20 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

18 Leute checken gerade 👀

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

11 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

16 Leute checken gerade 👀

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.446

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Macht Lärm auf Facebook:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Trendet auf Twitch:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.