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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

666

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Gesichtet auf Twitch:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Frisch gepostet auf Slack:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Macht Lärm auf WeChat:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Start » Lustige Gute Tage Sprüche

Lustige gute Tage Sprüche

Lustige gute Tage Sprüche bringen Schwung in jeden Morgen und zaubern dir ein Grinsen ins Gesicht 😄☀️ Ob Montag oder Freitag, mit einem frechen Spruch startet dein Tag gleich viel besser – quasi wie Kaffee, aber mit mehr Witz! Also schnapp dir deine Portion gute Laune und lass die guten Vibes rollen 🎉✨

Neue lustige gute Tage Sprüche 👇

Alle lustigen gute Tage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

18 Leute checken gerade 👀

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

15 Leute checken gerade 👀

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

24 Leute checken gerade 👀

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

6 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

9 Leute checken gerade 👀

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

14 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

22 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

8 Leute checken gerade 👀

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

15 Leute checken gerade 👀

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

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11. Feb., 2026

484

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Trendet auf Instagram:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Gerade geteilt über Telegram:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Gerade geteilt über Discord:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

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