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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

471

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Gerade gelandet bei Discord:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Geht gerade viral auf X:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Trendet auf X:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Trendet auf Snapchat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Frisch gepostet auf Facebook:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Lustiger Spruch über eine Frau mit katzenartigen Reflexen, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
🐱 "Oh, da muss wohl jemand mit dem falschen Pfoten aufgestanden sein! 🙈😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

25 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

10 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

7 Leute checken gerade 👀

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

21 Leute checken gerade 👀

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

24 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

16 Leute checken gerade 👀

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

14 Leute checken gerade 👀

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

22 Leute checken gerade 👀

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Beliebt auf Slack:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Gesichtet auf X:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

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