Lustige Lebenskunst Sprüche

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

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Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

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Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

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Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

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Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

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Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

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Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

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Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

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Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

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Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

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Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.