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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Macht Lärm auf Reddit:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Gerade gelandet bei Discord:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

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Lustige gute Zeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

21 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

23 Leute checken gerade 👀

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

9 Leute checken gerade 👀

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

25 Leute checken gerade 👀

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

20 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

8 Leute checken gerade 👀

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Frieden des Nichtwissens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Trendet auf Reddit:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Trendet auf Facebook:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Gesehen bei X:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

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