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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.386

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Gerade geteilt über Threads:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Trendet auf Reddit:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Start » Lustige Guter Wein Sprüche

Lustige guter Wein Sprüche

Lustige guter Wein Sprüche 🍷😄 sind wie der perfekte Tropfen – sie bringen Schwung in jede Runde und zaubern ein Lächeln auf die Lippen! Ob für die nächste Weinprobe oder den gemütlichen Abend – hier trifft Humor auf edlen Genuss. Prost auf die Sprüche, die den Wein erst richtig zum Star machen! 🍇✨

Neue lustige guter Wein Sprüche 👇

Alle lustigen guter Wein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

17 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

25 Leute checken gerade 👀

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

17 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

15 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

12 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Gesichtet auf Instagram:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Trendet auf Twitch:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Gesichtet auf WeChat:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

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