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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.136

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Trendet auf Pinterest:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Trendet auf WeChat:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Trendet auf Discord:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Gesehen bei Threads:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Beliebt auf Telegram:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Start » Lustige Gutes Beispiel Sprüche

Lustige gutes Beispiel Sprüche

Lustige gutes Beispiel Sprüche bringen nicht nur zum Schmunzeln, sondern zeigen auch, wie man’s richtig – und humorvoll – macht 😄✨ Ob im Alltag oder bei kleinen Missgeschicken, diese Sprüche sind die perfekte Mischung aus Spaß und Cleverness. Also anschnallen, Lachen garantiert und Inspiration inklusive! 🚀🎉

Neue lustige gutes Beispiel Sprüche 👇

Alle lustigen gutes Beispiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

14 Leute checken gerade 👀

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

25 Leute checken gerade 👀

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

23 Leute checken gerade 👀

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

21 Leute checken gerade 👀

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jetzt live auf Messenger:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Gerade geteilt über Instagram:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

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