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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

637

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Gerade geteilt über WhatsApp:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jetzt live auf Snapchat:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Gesehen bei WeChat:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jetzt live auf Snapchat:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Trendet auf Slack:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jetzt live auf Pinterest:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Start » Lustige Gutes Beispiel Sprüche

Lustige gutes Beispiel Sprüche

Lustige gutes Beispiel Sprüche bringen nicht nur zum Schmunzeln, sondern zeigen auch, wie man’s richtig – und humorvoll – macht 😄✨ Ob im Alltag oder bei kleinen Missgeschicken, diese Sprüche sind die perfekte Mischung aus Spaß und Cleverness. Also anschnallen, Lachen garantiert und Inspiration inklusive! 🚀🎉

Neue lustige gutes Beispiel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beispiel, Beziehung, ein, gutes, gutes Beispiel, Humor, lustiger Spruch, nicht, vergessen, verhüten
vor 5 Monaten

Beispiel, Dich, Flex, Freund, Freundschaft, gutes, gutes Beispiel, Humor, Mutter

Alle lustigen gutes Beispiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

14 Leute checken gerade 👀

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

17 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

23 Leute checken gerade 👀

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

7 Leute checken gerade 👀

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

10 Leute checken gerade 👀

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

6 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

523

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Gerade gelandet bei TikTok:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Beliebt auf TikTok:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

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