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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

651

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Trendet auf X:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Gesehen bei Snapchat:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Trendet auf Reddit:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Gesehen bei WeChat:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Gerade gelandet bei X:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

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Lustige lustiger Spruch Sprüche

Lustige lustiger Spruch Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😄🎉 Ob für den Alltag oder die nächste Party – hier gibt’s gute Laune in Wortform! Bereit für eine Portion Humor, die deine Lachmuskeln trainiert? Dann schnapp dir deine Lieblings-Smileys und tauch ein in eine Welt voller witziger Wortspiele und cleverer Pointen! 😂✨

Neue lustige lustiger Spruch Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

12 Leute checken gerade 👀

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

5 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

408

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Trendet auf Slack:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Frisch gepostet auf YouTube:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Gerade gelandet bei Facebook:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

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