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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Gerade geteilt über WeChat:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Gesehen bei Instagram:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

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31 Lustige gutes Sprüche

Mehr lustige gutes Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Augen, Curry, gutes, läuft, Nase, nicht, tränen

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

25 Leute checken gerade 👀

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

11 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

25 Leute checken gerade 👀

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

13 Leute checken gerade 👀

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

23 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

20 Leute checken gerade 👀

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

12 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

9 Leute checken gerade 👀

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Trendet auf Threads:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Gerade geteilt über X:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Gesehen bei Messenger:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Frisch gepostet auf Reddit:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Beliebt auf Instagram:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.