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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.008

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Gesehen bei Discord:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Beliebt auf Messenger:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Frisch gepostet auf Threads:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Gesichtet auf Facebook:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Gesehen bei Snapchat:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Start » Lustige Curry Sprüche

Lustige Curry Sprüche

Lustige Curry Sprüche 🌶️🍛 bringen Würze in deinen Alltag – denn wer braucht schon Langeweile, wenn das Leben so schön scharf sein kann? Von feurigen Wortspielen bis zu köstlichen Kalauer-Snacks: Hier trifft Humor auf Geschmacksexplosion. Also schnapp dir deine Gabel und lass dich von diesen Sprüchen ordentlich zum Schmunzeln bringen! 😄🔥

Neue lustige Curry Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Curry, Gewürze, Humor, Kochkunst, Wortspiel
vor 2 Monaten

Augen, Curry, gutes, läuft, Nase, nicht, tränen

Alle lustigen Curry Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

9 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

13 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

24 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

22 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

25 Leute checken gerade 👀

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.295

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Gesehen bei WeChat:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Trendet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Frisch gepostet auf Instagram:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Gesichtet auf Instagram:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

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