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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Gesehen bei Threads:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

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31 Lustige gutes Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

21 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

22 Leute checken gerade 👀

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

9 Leute checken gerade 👀

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

7 Leute checken gerade 👀

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

17 Leute checken gerade 👀

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

22 Leute checken gerade 👀

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Frisch gepostet auf Slack:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Gerade gelandet bei X:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

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