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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Gerade geteilt über Messenger:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Gerade geteilt über Instagram:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Trendet auf Instagram:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Trendet auf WhatsApp:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

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Lustige gutheißen Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Gerade geteilt über X:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Trendet auf Messenger:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

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