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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11855 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.421

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Trendet auf Facebook:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Gesehen bei Snapchat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Trendet auf WeChat:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Gerade gelandet bei Telegram:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Gesichtet auf Messenger:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Start » Lustige Hängematte Sprüche

Lustige Hängematte Sprüche

Lustige Hängematte Sprüche sind der perfekte Chill-Booster für alle, die das Leben entspannt nehmen 🌴😎! Ob Mittagsschlaf oder Sonnenbad – mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jede Schaukelpause zum Comedy-Event. Also rein in die Hängematte, Füße hoch und loslachen – denn wer entspannt, darf auch Spaß haben! 💤😂

Neue lustige Hängematte Sprüche 👇

Alle lustigen Hängematte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

24 Leute checken gerade 👀

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

21 Leute checken gerade 👀

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

17 Leute checken gerade 👀

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

21 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

19 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Trendet auf Telegram:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Macht Lärm auf Twitch:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Gesehen bei Snapchat:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Gerade geteilt über TikTok:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

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