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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.048

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Gerade geteilt über Facebook:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Trendet auf TikTok:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jetzt live auf Snapchat:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Beliebt auf TikTok:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Start » Lustige Diamanten Sprüche

Lustige Diamanten Sprüche

Lustige Diamanten Sprüche 💎😂 bringen Glanz in deinen Alltag – ganz ohne teuren Schmuck! Ob funkelnde Wortspiele oder glitzernde Kalauer, hier strahlt nicht nur der Diamant, sondern auch dein Humor. Perfekt, um deine Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder einfach selbst zu glänzen. Let’s sparkle and laugh! ✨🤣

Neue lustige Diamanten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Allerwertesten, Diamanten, Gold, Hämorrhoiden, Humor, mehr, Silber, wert, Witz
vor 5 Monaten

Charakter, Diamanten, finden, Freundschaft, Gesellschaft, Holzkohle, Humor, Menschen, viel
vor 5 Monaten

Diamanten, Entspannung, Frauen, Hängematte, Lebensstil, Prioritäten, Ruhe, Strand, will, wollen

Alle lustigen Diamanten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

19 Leute checken gerade 👀

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

13 Leute checken gerade 👀

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

14 Leute checken gerade 👀

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

13 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.566

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Trendet auf Threads:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Gesehen bei Threads:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Gesehen bei Reddit:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Beliebt auf X:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Soeben entdeckt auf Threads:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Gesehen bei Threads:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

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