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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Trendet auf Twitch:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Macht Lärm auf Threads:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Gesehen bei Instagram:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jetzt live auf Threads:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Gesehen bei Slack:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Gerade geteilt über Messenger:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Gesehen bei Facebook:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Start » Lustige Hängen Lassen Sprüche

Lustige hängen lassen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

17 Leute checken gerade 👀

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

8 Leute checken gerade 👀

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

13 Leute checken gerade 👀

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

24 Leute checken gerade 👀

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

11 Leute checken gerade 👀

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

14 Leute checken gerade 👀

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

21 Leute checken gerade 👀

Rettet dem Dativ.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Beliebt auf Discord:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Trendet auf Reddit:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Kürzlich geteilt auf X:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Trendet auf Reddit:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Macht Lärm auf WeChat:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

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