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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

570

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Gerade geteilt über Instagram:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Trendet auf YouTube:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Gerade geteilt über WeChat:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Start » Lustige Viagra Sprüche

Lustige Viagra Sprüche

Lustige Viagra Sprüche bringen garantiert dein Zwerchfell in Schwung und sorgen für Lachflashs mit einem Augenzwinkern 😄💊 Ob für den kleinen Kick im Alltag oder die perfekte Party-Eisbrecher – hier trifft Humor auf Power! Also anschnallen, Spaß haben und die gute Laune hochfahren! 🚀🤣

Neue lustige Viagra Sprüche 👇

Alle lustigen Viagra Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

20 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

343

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Gesehen bei TikTok:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Beliebt auf Messenger:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Macht Lärm auf X:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Beliebt auf Messenger:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

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