Lustige hässlicher Freund Sprüche

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

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Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

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Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

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Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

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Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

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Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

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Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

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Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

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Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

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Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

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Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.