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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

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4.220

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Trendet auf WhatsApp:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Start » Lustige Halbe Stunde Sprüche

Lustige halbe Stunde Sprüche

Lustige halbe Stunde Sprüche sind wie ein Mini-Workout fürs Zwerchfell – kurz, knackig und garantiert mit Lachmuskelkater! 😂💥 Ob für die Kaffeepause oder den kleinen Motivationskick zwischendurch, diese Sprüche bringen Schwung in jede Minute. Also anschnallen und bereit machen für eine halbe Stunde voller Spaß und guter Laune! 🎉⏰

Neue lustige halbe Stunde Sprüche 👇

Alle lustigen halbe Stunde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Trendet auf Messenger:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Trendet auf TikTok:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Geht gerade viral auf Messenger:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Macht Lärm auf Slack:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

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