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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

714

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Trendet auf X:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Geht gerade viral auf X:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Witziger Spruch über Selbstakzeptanz und Einzigartigkeit mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ich bin einzigartig, genauso wie alle anderen auch! 🌟😂 #Unverwechselbar"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

12 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

18 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

24 Leute checken gerade 👀

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

18 Leute checken gerade 👀

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

8 Leute checken gerade 👀

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Trendet auf Messenger:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Geht gerade viral auf Discord:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Frisch gepostet auf Slack:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

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