Lustige Hamsterkäufe Sprüche

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

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Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

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Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

18 Leute checken gerade 👀

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

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Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

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Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

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Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

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Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

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Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

12 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.