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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.689

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Beliebt auf X:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Trendet auf Messenger:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Gerade gelandet bei Threads:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

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Lustige Handy ignorieren Sprüche

Neue lustige Handy ignorieren Sprüche 👇

Alle lustigen Handy ignorieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

16 Leute checken gerade 👀

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

12 Leute checken gerade 👀

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

23 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

14 Leute checken gerade 👀

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Gerade geteilt über X:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jetzt live auf Instagram:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Gerade geteilt über Pinterest:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Beliebt auf Reddit:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Gesehen bei WeChat:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Gesehen bei Twitch:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jetzt live auf Messenger:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

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