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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Trendet auf Snapchat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Trendet auf X:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Gesehen bei X:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Gesichtet auf TikTok:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Gerade geteilt über Instagram:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Witziger Spruch über Kinder als unermüdliche Unterbrecher beim Geldfragen.
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Kommentar:
„Kinder sind definitiv die Meister im Timing! 📻💸😂“

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

18 Leute checken gerade 👀

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

12 Leute checken gerade 👀

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

15 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

7 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

23 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

13 Leute checken gerade 👀

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Gesichtet auf Threads:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Gesehen bei Pinterest:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Trendet auf Facebook:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Trendet auf Facebook:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

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