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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Geht gerade viral auf X:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Frisch gepostet auf X:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jetzt live auf Instagram:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jetzt live auf WhatsApp:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jetzt live auf Facebook:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

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11 Lustige Happy Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

10 Leute checken gerade 👀

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

25 Leute checken gerade 👀

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

23 Leute checken gerade 👀

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

20 Leute checken gerade 👀

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

9 Leute checken gerade 👀

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Jetzt live auf YouTube:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Jetzt live auf Instagram:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

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