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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Geht gerade viral auf Reddit:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Möge die Nacht mit euch sein!

Gerade geteilt über Telegram:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Gerade geteilt über Discord:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Gesichtet auf Messenger:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Gesehen bei Facebook:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Witziger Spruch über Selbstironie und Umgang mit Kritik, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Da hast du echt Kanye-mer Glück! 🤣🔥 #Selbstzerstörungschampion"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

23 Leute checken gerade 👀

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

23 Leute checken gerade 👀

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

24 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

23 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

7 Leute checken gerade 👀

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Beliebt auf X:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Geht gerade viral auf X:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Geht gerade viral auf Threads:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

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