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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Trendet auf Messenger:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Macht Lärm auf Messenger:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Macht Lärm auf Messenger:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Gerade geteilt über Slack:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Gerade geteilt über Discord:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Start » Lustige Harter Tag Sprüche

Lustige harter Tag Sprüche

Neue lustige harter Tag Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: harter Tag - Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

    Kommentar:
    "Respekt an den Bergbau-Läufer! 💪🔦 Wer braucht schon ein Fitnessstudio, wenn man den Tag unter Tage verbringt? 😄⛏️"

Alle lustigen harter Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Geht gerade viral auf Threads:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Gesehen bei Telegram:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Gerade geteilt über Reddit:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Beliebt auf Snapchat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Trendet auf Facebook:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

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