Lustige Stirnlampe Sprüche

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

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Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

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Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

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Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

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Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

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Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

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Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

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Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

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Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

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Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

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Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.