Lustige Hauptgrund Sprüche

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

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Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

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Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

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Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

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Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

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Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

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Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

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Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

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So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

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Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

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Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.