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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.423

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Gesehen bei Threads:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jetzt live auf Slack:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Gerade geteilt über Discord:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Gerade geteilt über Facebook:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Start » Lustige Hauptgrund Sprüche

Lustige Hauptgrund Sprüche

Lustige Hauptgrund Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sind der perfekte Eisbrecher bei jeder Gelegenheit 😄🎉 Ob zum Kaffee, im Büro oder einfach zwischendurch – hier dreht sich alles um den Hauptgrund, warum wir lachen müssen! Also schnall dich an, denn jetzt wird’s witzig, clever und garantiert unterhaltsam! 🚀🤣

Neue lustige Hauptgrund Sprüche 👇

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

vor 10 Monaten

Alltag, Frustration, Hauptgrund, Humor, Idioten, Kontakt, Stress

Alle lustigen Hauptgrund Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

15 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

8 Leute checken gerade 👀

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

5 Leute checken gerade 👀

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

21 Leute checken gerade 👀

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

14 Leute checken gerade 👀

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

3.528

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Jetzt live auf Discord:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Trendet auf Instagram:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Macht Lärm auf Messenger:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Gesichtet auf Twitch:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

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