Wordgag ツ

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Warum sich trennen, wenn man(n) den Luxus einer Haushaltshilfe hat? 🤔🧹 Wer will sich schon allein mit Wäschebergen und Geschirrchaos auseinandersetzen? 😅🍽️"

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jetzt live auf Slack:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Trendet auf TikTok:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jetzt live auf Instagram:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Haushaltkraft Sprüche

Neue lustige Haushaltkraft Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

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