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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Gesehen bei Snapchat:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Trendet auf Messenger:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

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Lustige Heilmittel Sprüche

Neue lustige Heilmittel Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

24 Leute checken gerade 👀

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

13 Leute checken gerade 👀

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

20 Leute checken gerade 👀

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

22 Leute checken gerade 👀

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

15 Leute checken gerade 👀

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

14 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

8 Leute checken gerade 👀

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

17 Leute checken gerade 👀

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Trendet auf LinkedIn:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Trendet auf Messenger:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Trendet auf Instagram:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Geht gerade viral auf X:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Beliebt auf Snapchat:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Gesehen bei Messenger:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

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