Lustige innere Wunden Sprüche

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

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Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

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Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

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„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

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4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

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Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

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Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

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Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

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Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

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Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

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Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.