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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.075

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jetzt live auf Discord:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Trendet auf TikTok:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Beliebt auf Twitch:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Start » Lustige Pflaster Sprüche

Lustige Pflaster Sprüche

Lustige Pflaster Sprüche bringen nicht nur Wunden zum Heilen, sondern auch Gesichter zum Lachen! 😄💥 Ob Kratzer vom Sofa-Kampf oder Heldentaten auf dem Fahrrad – mit einem frechen Spruch wird jedes Pflaster zum kleinen Comedy-Star. 🎭✨ Wer braucht schon Langweiler, wenn das Pflaster auch gute Laune kleben kann? Kleb dir ein Lächeln drauf und zeig der Welt, dass Heilung Spaß macht! 😉🩹

Neue lustige Pflaster Sprüche 👇

Alle lustigen Pflaster Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

10 Leute checken gerade 👀

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

6 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

6 Leute checken gerade 👀

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

12 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Gesehen bei Instagram:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Gesehen bei Messenger:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

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