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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

306

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Trendet auf Messenger:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Trendet auf Reddit:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Start » Lustige Heißer Werden Sprüche

Lustige heißer werden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

11 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

9 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

6 Leute checken gerade 👀

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

19 Leute checken gerade 👀

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

18 Leute checken gerade 👀

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

21 Leute checken gerade 👀

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

8 Leute checken gerade 👀

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

23 Leute checken gerade 👀

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

999

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Trendet auf Threads:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Trendet auf Snapchat:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

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